(1)

كشجرة جافة، يابسة الأغصان، غطت الثلوج شعره الجعد.

لفت انتباهي إليه تحوله الانسلاخي حينما تجتاح أنثى مساحة وجودنا الذكوري، فوجدتني أترصده في صالة الطعام يومياً.

تجتاحه الأنثى فيتوهج كيانه الجاف بالرطوبة، وتنسال أحرف ندية، طرية من بين أنامله، التي تصبح، بقدرة قادر، رشيقة.. شفافة.. تتمايل وتتراقص بغنج حسي ساحر.

حدود التشابه بيننا ضيقة جداً، فأنا متعدد الهوايات، وهو متعدد العلاقات. أنا أحب زوجتي، وزوجته هو كالجارية لسموه .. هي موجودة فحسب، وهو سبب وجودها. أما تواجدها فهو ثمن غلطته.

لذلك لا أعرف بالضبط كيف بدأت صداقتنا، إن كانت بالفعل صداقة. ربما بدأت حيث أرضيت غروره، أو عندما أهداني غمزة شريك متواطئ. كنا نتبادل المجاملات الفارغة أثناء الدوام، وكذلك النكات ثقيلة الدم عبر الهاتف النقال، فأنا لم أجالسه أبداً، كنت أفضل أن أمتع نفسي بمشاهدته عن بعد. لكني أذكر جيداً تلك اللحظة التي بدأت أشعر بحاجتي إليه. كانت ليلة خميس، وكنت كعادتي بالبيت. اتصل بي على الهاتف النقال، وأبلغني أنه ذاهب ليلتقي فتاة تعرّف عليها في أحد المقاهي. وصف لي شعرها الذي يلامس بالكاد رقبتها الأنيقة، وحكى لي عن استدارة كتفيها، وعن الموسيقى التي يصدح بها جسدها عندما تمشي، وعندما تجلس، وعندما تضع ساقاً شهياً على ساق أشهى.

رسمت ملامحها داخل عقلي بريشة نبرات صوته، دون الحاجة لملء الفراغات.. لم تكن هناك فراغات.. لم أبغضه، ولم أحسده، ولا تمنيت لحظتها أن أكون مكانه، فقط توقدت في محور كياني شعلة صغيرة، جعلت جسدي يرتعش كأوراق الخريف قبل سقوطها، وجعلتني للمرة الأولى منذ سنوات عديدة، أحس بان أوراقي ليست خريفية لهذه الدرجة، وبأنها لم تسقط بعد.

كان أحمد يتحلى بموهبة مذهلة في وصف الأمور، أسلوب راق، شهي، مثير دون ابتذال. ورغم أن فمي بقى مغلقاً حتى أغلقت الهاتف، فقد هيئ لي أن زوجتي سمعت كل كلمة لم أنطق بها. شعرت بالارتباك، بالذنب، بخوف لذيذ ممزوج بمتعة رهيبة.

ليلتها اشتقت لزوجتي كثيراً، اشتقت لمجالسة أنوثتها، اشتقت لمتابعة حفيف تلك الأنوثة التي نسيت كيف ومتى نسيتها. راقبت يديها الرشيقتين، اللتين كنت ألبسهما قفازاً من قبلات، وأناملها النحيلة، الطويلة.

قبعت بقربها أستمتع برائحتها، كيف كنت لا أعلق عندما ينتقد أصدقائي زوجاتهم لأنهن يتعطرن ويضعن الماكياج عند الخروج فقط، اعتقاداً منهم أنهن يتجملن للمجتمع وليس لهم. أدركت لحظتها أن الحقيقة عكس ذلك تماماً. كل مساء، تجلس فتاتي عارية تماماً بقربي، دون الوجه الاصطناعي، دون العطر الزائف، دون المفردات المبهمة التي تنتشر في الجلسات والزيارات مثل العدوى. امرأة حيوية، صادقة مع مشاعرها، تغضب عندما يغضبها الموقف، وتفرح بعنفوان حقيقي، وتغفر لي أدق تفاصيلي الرتيبة، من ذقن خشنة، وشخير ليلي، وجوارب عفنة!

شعور غريب كان إشتياقي لامرأة تشاركني أوكسجين حياتي، كأني اعتدت رؤيتها، فلم أعد أراها، كأن حواسي كانت تخونني طوال سنوات عديدة.

(2)

رغم أني لم أعرف حتى النهاية سر الخيط السحري الذي جعله يتصل بي أنا بالذات، فقد تمنيت أن يكرر أحمد اتصاله، وأن يقذف نحوي فتات الساعات التي أمضاها مع تلك الأخرى. وعندما تكررت اتصالاته فعلاً، لم أعد أكتفي بنشوة الاستماع، ووجدتني أبتعد عن زوجتي، لكي أتطفل عليه بأسئلتي المحرجة التي كان يتلذذ بالرد عليها. كنت أتلصص عليه وعلى عشيقته عبر مكالماته، كأني أقف خلف باب غرفتهما، وكأن أحمد يتعمد تركه مفتوح جزئياً، أو كأني أسترق النظر إليهما عبر شرخ في النافذة، كما كنا أنا وأخي نفعل أحياناً أثناء طفولتنا.

بدأت مكالماته تطول وتطول. وبدأت زوجتي تغار وتغار. تدس يديها في جيوبي، ولسانها في كافة أموري، وتكثر الاتصال بي لأتفه الأسباب. تثور، وترمي غضبها أرضاً كزجاجة عطر لتتناثر محتوياتها وتلتصق بمناخ المنزل لأيام. لم ألمها، ربما لأني كلما رجعت إليها بعد انتهاء مكالمة أحمد، كانت رائحتي أنا تبوح بعبير حديثي السري، السحري، الغامض معه. أو ربما لأن حبيبات العرق الممزوجة بشعوري بالذنب تحمل رائحة مميزة، تشتمها، رغم محاولاتي البائسة لإخفائها تحت غطاء حرارة ورطوبة الجو.

ظننتها تدرك أنني أتحدث إلى أحمد. ظننت أن لهفتي إليها، ستزيل شكوكها، لكنها كانت تتفاقم، خاصة بعدما بدأت أمارس الجنس معها كالرجل الذي كنته في ليالي شهر العسل. لم أعرف كيف أشرح لها أن مغامراته تحيي بداخلي الرجل الذي قرأت عليه الفاتحة منذ زمان. كنت أستطيع خلاله أن أغوص بأعمق تخيلاتي، دون المخاطرة بحياتي المنمقة. كانت قصص أحمد كرائحة حب الهال، تقتحم أنفي، فتتفتح خياشيم كياني توهجاً للحياة، وتعيد لقهوتي المسائية، ولمساء سنواتي، نكهة عبقة. هل ستتفهم أن أحمد هو أنا داخل حلم لا أجرؤ الاعتراف برغبتي بأن أحلمه؟

لم استغرب شكوكها، بل بالعكس، كنت أستمتع بغيرتها علي أحياناً، لأنها كانت تشبع غروري، وتؤكد لي أنني ما زلت مرغوباً، جذاباً. لم أجازف بمحاولات شرح أو تفسير، مؤكداً أنها ستفشل لكوني رجل، وكونها زوجة. تركتها تارة لحرارتي جديدة الاكتشاف، وتارة لظنونها، تتأرجح رغماً عنها، لتتفاعل معي أخيراً بالأسلوب الذي أتشوق إليه.

(3)

أدمنتها.

ليست المكالمات، وإنما رذاذها المنعش الذي يلتصق بي، يلتهمني ويلهمني. وشاركتني زوجتي شعوري بالإدمان، دون أن تعرف تفاصيله. فهاهو عبيرها ينساب من ثنايا جسدها بانتظاري، وهاهو فستان جميل ترتديه بين جدران البيت وجدراني، وهاهي ابتسامتها، بريئة، وجرئية في آن.

أجمل ما اكتشفته هو أن رجولتي تسكن داخل كافة أعضائي، بعكس ما كنت أظنه خلال سنوات مضت. نظرة مني تجعلها تحمر خجلاً، وتتورد شوقاً. لمسة يدي تذيبها. هذه اليد، التي باتت تحسب أنها خلقت فقط لتمسك القلم، أو لتحك ذقني دونما إشارة مني … يدي أيضاً تملك سحراً. تعطي سحراً. تجني سحراً.

انسكبت متعتنا وتسربت من أنسجة الشراشف والسرير، وتغلغلت إلى الكراسي، والأدراج، والرفوف، والطناجر، والكوسا المحشي. اندلعت إلى متعة اللقاء، أي لقاء، ومتعة القبلة على الجبين، والحديث، والجلوس إلى المائدة سوياً… وآلاف، آلاف المتع الصغيرة التي نهرسها يومياً دون تفكير، لنفيق بعدها بسنوات ونتعجب على الفراغ الذي نلقبه حياتنا.

(4)

أما أنا وأحمد، فلم تتغير علاقتنا التي كانت حدودها كلماته اللاهثة، وذبذبات هاتفي النقال، ذلك إلى أن رجعنا إلى البداية، وبدأت قصصه تعيد نفسها، تلوثه وتلوثني. أدركت ذلك.

أردت له أن يخدعني، هو لا يذكر حديثه معي، وأنا كنت أذكر تفاصيل التفاصيل، كنت أذكر كل صورة التقطتها من رواياته الخيالية.

تركته، دونما يتركني تأثيره.

رجعت أمتع نفسي بالنظر إليه في صالة الطعام، وهو ينسلخ، كما عهدته، عندما تداهمنا أنثي بوجودها بيننا.

وأبتسم.

 
(1)

His frizzy hair was like dry, brittle branches covered in snow. But what captured my attention was the sweeping transformation that took over him as soon as a female presence stormed the arena of our male existence; and so, I found myself watching him at a distance in the dinning hall everyday. 

Once a woman storms in, his whole shriveled up being is transformed into something tender and soft, as if moistened by early morning dew. Soft phrases run through his fingers, filled with tenderness, gentleness and agility, such transparent words that sway and dance in undulating and flirtatious sensory magic.  
The similarities between us were very few; I am involved in many hobbies, he is involved in many relationships. I love my wife, and his wife was a slave to his highness – she simply exists, he is the only reason for her existence, and her existence with him is the price he pays for his mistake. 

So I am not exactly sure how our friendship began, if it really ever was a friendship. Maybe it began at the moment when I somehow satisfied his ego, or maybe it was when he winked at me as if I were his accomplice. We exchanged empty pleasantries during working hours and lame jokes through messages on our mobile phones. I never actually sat down with him. I much preferred the pleasure of watching him at a distance. But, I remember well that moment that I started to feel some kind of need for him. It was one Thursday evening when I was at home as usual. He called me on my mobile and told me that he was going to see a girl he met recently at a café. He spoke to me of her hair which barely skims her elegant neck, of her smooth round shoulders, of the music her body creates when she walks, when she sits, and when she crosses one delicious leg over another.  
I drew her features in my mind’s eye with the quill of the tones of his voice. There was no need to fill in any blanks; there were no blanks. I was not jealous of him nor did I envy him, and I did not wish to be in his place at that moment. It’s just that a small ember in the center of my being suddenly caught a spark and lit up, causing my whole body to tremble as like autumn leaves before they fall. For the first time in many years I felt that my own leaves were not so dry as to fall any time soon.
Ahmed had an amazing talent for describing things, an elegant style that was delicious, arousing without being vulgar. Even though my mouth remained closed until I hung up, I imagined that my wife heard every word I did not speak. I had mixed feelings of confusion, guilt, fear and a delicious, daunting sense of pleasure.  

That night, I desired my wife tremendously. I yearned to be in the presence of her womanliness, to follow that breeze of femininity which I forgot how and when I had forgotten. I watched her delicate hands which I used to cover in layers of kisses like a pair of gloves; I watched her long and slim fingers.
I sat next to her, enjoying her aroma. How is that that I never commented when my friends criticized their wives for wearing perfume and make-up only when they go out believing that their wives made themselves beautiful for others and not for their husbands? At that moment I realized that the truth is quite the opposite. Every evening my woman sits completely naked beside me. No artificial face; no artificial fragrance; no vague and empty flow of vocabulary that is infectiously uttered at every social event. Here she sat next to me, a vital woman, honest about her feelings. She gets angry when the situation angers her; she rejoices with ecstasy; she forgives my monotonous details from rough beard, to the roar of my snoring and the rotten stench of my socks.
It was such an unusual sensation to yearn for the woman who shares the oxygen of my existence. I had become so accustomed to seeing her that I no longer saw her; it was as if my senses have been deceiving me for so many years.
(2)

Although I never did discover the magical secret that made him decide to call me and not someone else, I hoped that Ahmed would call me again and that he would throw at me the crumbs of the hours he had spent with that woman. When his calls came time and time again, I found myself no longer satisfied with the simple ecstasy of listening. I started to move away from my wife so that I could impose on him the embarrassment of my questions to which he responded with great delight. I was a peeping tom, peering at him and his mistress through the phone as if I were standing behind the door of their room deliberately left ajar by Ahmed. Or as if I were peeking at them through a crack in the window, as my brother and I used to do as children.
The phone calls started to last longer and longer. And wife was becoming more and more jealous. She would dig her hands into my pockets and her tongue into everything I did. She would call me often and for the most trivial reasons. She would explode and throw her anger on the tiled floor like a bottle of strong perfume whose odor clung to the house for days. I did not blame her. Perhaps it was because every time I returned to her after receiving a call from Ahmed I came back smelling of the secrets, magic and mystery of our conversation. Or perhaps it was because the grains of sweat which were mixed with guilt emitted a distinctive aroma which she picked up despite my desperate attempts to hide it under the cover of the excessive heat and humidity of the weather.
I thought she knew that I was only talking to Ahmed. I thought that my eagerness to be with her would remove all her doubts. But my eagerness only exacerbated them, particularly after I started having sex with her like the man I used to be during our steamy honeymoon nights. I didn’t know how to explain to her that Ahmed’s adventures awaken in me the man I thought I had buried a long time ago. Through his adventures I was able to dive into the deepest oceans of my soul without risking my organized life. Ahmed’s stories were like the scent of cardamom in my Arabic coffee; the aroma storms my nostrils, opening every pore of my existence, bringing back my desire for life. His stories returned the flavor to my cardamom infused coffee and my lifeless evenings. Would she understand that Ahmed was inside a dream I don’t dare even admit that I would like to dream myself?  
Her doubts did not upset me; to the contrary, I sometimes enjoyed the fact that she was jealous because it satisfied my ego. It confirmed that I was still desirable, attractive. I did not risk any attempts at explaining or clarifying; I was sure I would fail simply because I was a man and she was my wife. I left her undulating between my newly rediscovered passion and her own doubts, till she eventually responded and started to react to my desires in the way I had yearned for.
(3)

I became addicted.Not to his calls, but to the delicious, fresh spray of his stories that clung to me, inspired me, devoured me. My wife shared my addiction without knowing any of the details. There she was, her scent wafting from her every curve, waiting for me. And there she was, wearing a beautiful dress between the walls of our home and those of my soul. There was her gorgeous smile, innocent and bold at the same time.
The most beautiful discovery I made was that my manhood lives inside all of my organs, contrary to what I had believed throughout my life. A glance from me can make her blush shyly, make her blossom with desire. A touch of my hand can melt her. This hand which has long since thought it was created only to hold a pen or to scratch my beard without any conscious instructions from me; this hand of mine owns magic, gives magic, reaps magic.
Our pleasures seeped, spilled and leaked from the fibers of our bed sheets and soaked our chairs, drawers, shelves, pots, pans, and stuffed zucchini. It infiltrated to the pleasures of a simple meeting, any meeting, between us; to the sweetness of a kiss on the forehead; to talking to each other; to sitting at the table together; and to thousands and thousands of small pleasures which we habitually crushed everyday without much thought only to wake up many years later wondering at the vacuum in our lives. 

(4)

As for Ahmed and I, our relationship did not change. It remained at the boundaries of his elicit phone calls, his breathless stories, and my pulsating mobile phone. Until the day when I found that we had wondered back to the beginning once again and his stories started repeating themselves, tarnishing him and tarnishing me.  

I realized that.  

I wanted him to deceive me. He didn’t recall his conversations with me while I recalled the details of the details. I remembered every image I recorded from his fictitious stories.  

I left him but the impact he had on me never left me. 

I went back to the pleasure of watching him at a distance in the dinning hall; the way in which he shed his shriveled skin as soon as a female presence stormed the arena of our male existence; and I smiled.