I know this is nothing new. People have been probably been at it for centuries, but it seems that recently more and more are coming out of the closet and performing in public.  Unlike other pornography available in magazines, videos, websites, shops, books, forwarded emails, satellite TV .. (I am sure there are more, but I haven’t really been paying attention), where you have the choice of whether or not to read, watch, surf, shop or otherwise engage yourself, this particular activity is performed by many, any time, anywhere, in public .. leaving you with no choice but to witness or, worse yet, become part of the background props. 

Here’s the scenario: you walk into a cozy coffee shop with someone you wonder why you haven’t seen for a while. Your companion get up un-necessarily for the hundredth time, (perhaps for a napkin, or some sugar, or a spoon, or to go to the toilet, or, or, or), they speak just a little too loudly, make just one too many exaggerated moves and you fade into oblivion as it dawns on you why you haven’t gone out with this person for so long. Once your companion’s peacock dance has ruffled everyone’s feathers, one way or another, it reaches its peak, and the peacock is the only one that pulls out a cigarette.  Or perhaps you are at a gathering of some kind, where you will always find someone who just has to have center stage every time, cleverly rubbing conversations the way it pleases him/her, exploding into monotonous monologue, ejaculating (perceived) knowledge and wisdom all over the place .. “Yes, yes .. oooohhh yessss!!”, the orgasmic lecture reaches the summit of self infatuation as he/she moves on leaving everyone else standing in the wet spot.   I guess an engorged, over inflated ego becomes painful if the buildup is not released somehow. All I ask of them is that next time the urge hits, please do it at home, in front of a mirror, maybe then they can see why being forced to watch is so exxxasperating!

Fadwa AlQasem

Same inquisitive eyes.

Same mischievous smiles.

Same giggles and laughter,

with bare souls and bare feet they manage to play. 

No place to go on sunny afternoons,

just demolished churches,

demolished mosques,

and still  they manage to play. 

No computer games,

no playstations,

just whistles made of leaves,

and still  they manage to play. 

No burgers,

no cokes,

no fries.

And still  they manage to play. 

No party costumes,

no balloons,

no clean new clothes.

No football on Saturdays,

no hotdogs,

no cuddly toys with furry ears.

And still they manage to play! 

No schools.

No books. And still they manage to play! 

No warm beds,

not enough food,

no medicines .. ..

still they manage to play. 

No grassy knolls,

but playgrounds of demolished homes, empty mortar shells and plastic bullets.  

No parents,   

No hope,  

No future  

… and still we watch and expect them to play.

Fadwa AlQasem

بدأت مشواري داخل قشور من عطور .. داخل أغشية حميمة، دافئة، رطبة من العبق. لا أذكر لحظة مرت بي دون أن تكون مغلفة بالعبير.
غير صحيح أننا نعتاد رائحة ما فلا يعود لها أثر علينا، فكلما ظننت أني اعتدت أريج الفتنة، أجده يداهمني بروعته كل غروب. وأكيد أن الأمر نفسه يحدث بالنسبة لعطري أنا.
عطري لا يحكمه قانون. لا يعرف الخوف. لا يعرف الموت. تستثيره الأمطار، والمخيلات، والذكريات. فأنا إن شممتني، أعشش داخل دهاليز ذاكرتك .. أبني أساطير، أبني قصور، أبني معابد .. لا تتركك أبداً.لا أفعل ذلك عن قصد، عطري يقودني للسيطرة على هذه الحاسة شديدة الحساسية. فهو يعطي أبعاد خرافية، لذكرى جميلة، تزيدها ألماً ممتعاً، ويضفي جمالاً مميزاً، على ذكرى أليمة، فيسهل تحملها. عطري يعطي للحياة ملامح، وحدود حادة مخادعة .. يخدعك، وتريد له أن يخدعك .. كحلم تعتقده واقع، أو واقع تظنه حلم، ويجعل الحياة تحوى كالحية .. تتجمع .. تلتوي .. وتحيك قصصاً يحيا في ثنياها الطيب.

مرة أخرى، أجد نفسي أتفرج على الحياة تعيش حياتها من حولي، وتلفحني غيرتي من الفراشات. شعور
ملحاح، تتآكل بداخله روحي. حياتين تحيا. تخلع ثوبها الدودي، مثلما أريد خلع ملوكيتي، وتحلّق حيثما أتمنى التحليق.
الملوكية؟؟ لم أتطلع إليها، لم أطلبها، لم أخترها … بل إن من اختارتني ملكة كانت مجرد أنثى في الخلية، ليس لها أي مركز، أو منصب. من أعطاها حق الاختيار؟ لولاها كنت سأكون أنا أنا، وليست الملكة أنا … وبسببها أسمّي نفسي أنا، دون أن أعرف من أنا.. وهاهي مشاعري تتكهف كأنثى، وتنكمش كثوب كثر غسيله، لكثرة استخدامه.
مرة أخرى، على الحافة أنا. ومع الراقصات أنا. كم تمنيت الرقص على ذلك المسرح، وإبهار الجميع بمعرفتي، وبرشاقتي، وبعفوية اختلاجات جسدي. ولكني هنا.. على الحافة، وكالعادة، ممهوجة البطن، أحمل بداخلي جيل المستقبل، وجيل الحاضر أمامي، لا يدرك قيمة أيامه المعدودة.
والتي اختارتني كملكة جنت عليّ .. ثم ماتت. ارتضت لحياتها ثلاثين يوماً، بعد أن منحتني سبعمائة يوم، أعيشها بهذا المنصب، سبعمائة شروق شمس، أمضيها يبن إخصاب وإنجاب. يقوم الجميع بدوره، والجميع يطلب مني القيام بدوري.* * *

To be yourself in a world that is constantly trying to make you something else is the greatest accomplishment.

حياتي بسيطة، هادئة. هذا اليوم مثل ذلك الأمس. وما العيب في ذلك؟ اليوم أحمل جثة نحلة، وغداً أحمل حبة سكر. جميل أن أعرف ماذا سيأتيني غداً. أمشي، وتمشي معي كل النملات، بالكاد أعرف من منها أنا.
يقال أن حلاوة الدنيا لجاهلها. والأرض حلاوة الدنيا، وأنا لا أجهلها، أني أعيشها بحذافيرها، فأنا أقرب الكائنات إلى حقيقة الأرض. اني اعرف الأرض، وما تخفيها. الأرض معلمتي. منها تعلمت أن ولادتنا مشوارنا للموت، وموتنا مشوارنا للحياة من جديد، ومشوارنا دائماً إلى الأرض. نحيا لنموت دخلها، ونموت لنحيا داخلها، وأنا أقرب الكائنات إليها. بداخلها تحتمي وتنتهي كل نطفة حياة، وكل نطفة حياة، تحكي تاريخ، تبوح بأسرار. أسمع قصص فتافيت الخبز، وحبيبات السكر، وجثث النحل. إنها قصص جدتي العجوز.صحيح أنه قد ينعسني أحياناً، نظام أيامنا، فلا شيء يفاجئنا، ولا تتغلب علينا الطبيعة. فقبل أن يحطم سكننا زلزال، نكون قد شممنا قدومه. وقبل أن تفيض بنا الأنهار، وتجرفنا الأمطار، تكون أطرافنا وصلتها الأخبار، وأكون قد هيئت خطة النجاة، كي لا تلحق بنا هذه الكارثة أو تلك، دون أن يشعر بي أحد. وهذا أمر سهل للغاية. السر يكمن في رائحة إفراز خاص، تفرزه النمل غريزياً، رائحة خاصة، هي بمثابة طوق النجاة، ينجرف بإطاره هذا الكم الهائل من ”النقاط” السوداء، بعيداً عن المخاطر.
منذ صغري وهذه الرائحة تلاصقني كعرق جسدي. كم كرهتها، وكرهت سلطتها علي. دفعتني رغبة شديدة بالتخلص من سيطرتها، لأن أمضى وقتاً طويلاً في مراقبة تصرفات النملات. اكتشفت أنها تفرزها تلقائياً، عند التغلب على المخاطر، أو تجاوز العقبات، مثل فجوة، أو صخرة. فهي مبرمجة عندئذ، لإفراز تلك الرائحة، وباقي النملات مبرمجة للدخول في طوعها، لتقودها دون تردد.
جدتي كانت تقول من راقب الآخرين، تعب. غير صحيح، مراقبة الآخرين غير متعبة أبدا، بل ممتعة! ومفيدة. لكن مراقبة نفسي، كانت متعبة جداً. ولأني أردت التحكم بهذه الغريزة، أصبحت لا أستطيع التصرف بشكل طبيعي، لأنني مراقب، وأعرف مراقبي. أصيبت إمكانيات جسدي بتلبك فظيع، فاختلطت الحواس بعضها ببعض، والإفرازات، بعضها ببعض. ولولا وجودي بين عشرات النملات، لضيعت نفسي كليلاً. ولكني تمكنت  أخيراً، من التحكم بهذا الجسد الفوضوي، وأستطيع الآن بإرادتي، بعثرة ما أريده من إفرازات، وقتما أشاء.
بداية كانت هذه لعبتي المفضلة، فقد جعلت غريزتي تخضع لنزواتي. أنشر الرائحة، أبتعد، وأتفرج. فأنا داخل هذا الحشد، كأني ألبس قبعة الإخفاء. أتفرج من بعيد، على مدى سلطتي على الآخرين، وعلى الفوضى التي أحدثها، ويعتقدونها نظام .. لكني تجاوزت هذه المرحلة، عندما شعرت بأن سيطرتي هذه قد تخرج عن سيطرتي، وتؤدي إلى انحطاط نظامي داخل نظامهم، وأصبحت أستخدمها حسب خطورة الموقف. أعترف بأني أحياناً أشعر بأنانيتي، لأني لا افعل هذا من اجل الخلية، ولكن من اجل عدم التفاجئ بالحدث. من أجل استمرار نظامي، واستمرار مسار حياتي دون تغير.
هذا لا يعني أني لا أحب مراقبة تغير حياة الآخرين. ففي يوم شاهدت ملكة النحل ترقص للأموات. لم أعرف سبب موت كل النحل هناك، ولكنها كانت وحدها على المسرح، وكنا نلتقط بقايا مملكتها من حولها. لا أحد غيري رفع رأسه وتمتع بها. كم كانت بديعة رقصتها. لم أكن أعرف أن الملكة ترقص أصلاً، ملكتنا لا ترقص. شعرت بهالة رائعة أمام هذا المخلوق الغريب. لم تكن جميلة، ولكنها جذبتني بشكل غير معقول. كان بإمكاني المثول أمامها. وسط زحام جثث نحلات لا زالت تنضح بالدفء، وأجساد نملات تنضح ببرودة الأحاسيس، كنت المتفرج ساخن الدم الوحيد، الذي ولع بها. أمضيت أيام أفكر فيها، وأحاول تفهم معنى رقصتها. لم اصل إلى نتيجة.
وفي يوم أخر شاهدت فراشة تخرج من جلد دودة. حزنت عليها كثيراً وتألمت. لممت قشور حياتها السابقة، وتساءلت، لماذا يريد أي مخلوق تغيير نفسه إلى هذه الدرجة؟